Waffles in Moldova

Draga vizitator/cititor, Robert Hanolli s-a mutat pe www.rhanolli.blogspot.com , din anumite motive legate de wordpress. Acceseaza www.rhanolli.blogspot.com

“Blestemat sa fie acel blog ce nu contine nici un articol legat de Pavel Turcu!”

Cam acesta ar fi citatul blogosferei moldovenesti din ultimile 2 saptamani. OK, s-o ardem in turma. Apropo de turma, nu toate oile sunt destul de bune pentru lapte, lana si carne, asa cum si nu toti interpretii nostri se potrivesc pentru Eurovision (ca atare nici unul nu se potriveste, dar, in fine). Ce ne facem noi fara The Zdobs si fara Nelly Shyobanization? Nihuia, dom’ primari, nihuia! – Vorbeste romaneste, vito! – Nici o pula, domnule primar, nici o pula!

E, lumea vorbeste, lumea mult vorbeste, pe alocuri chiar fute capul nihuiova…totusi, care este secretul cresterii popularitatii lui Pavel Turcu in timp record? “Iieuroooovizion” plus vreo 4 cuvinte banale alde “fericire, bucurie, voie buna” repetate cat mai des posibil si toate acestea insotite de o melodie alcatuita intr-o seara, la un stacan de jin la ionica “Yamaha” cu care Pavlusha canta la nunti, apoi piesa pusa pe iutub si trimis linkul la toti prietenii din odnoklassniki cu mesajul “mass, da mai departe”.  Multi il sustin pentru ca e sincer, simplu, fara complexe, etc. Da, bine, deacord…..insa…..cred ca ar mai fi cateva lucruri ce trebuie luate in consideratie, de exemplu vocea, felul de a canta, melodia, coreografia …..  oameni buni, hai sa fim sinceri, piesa “Ieurooovizion” de Pavel Turcu e DEA PULA! Pavel e bravo ca s-a hotarat sa ne reprezinte tara, insa piesa sa e DEA PULA! El este cea mai populara tema de discutie din ultimile saptamani, insa piesa sa e DEA PULA! Totul este bine, numai ca piesa sa e DEA PULA! Si infatisarea dumnealui cam se asociaza mult cu zonele rurale ale Moldovei, adica, nu numai ca nu suna normal, dar el nici nu arata adecvat. Uitati-va si singuri la infatisarea lui, uitati-va atent:

Parca e Voronin la balul de absolvire, sau Vitalie Dani prima data la discoteca, sau un fel de costum pt Halloween care ar spune “sunt o incrucisare intre un personaj mioritic si un pariu cu un drug dea meu de la magazin care nu credea ca o sa merg la evravidinie”.

Oricum, a avut si are omul parte de reclama cu carul.

Daca Pavel Turcu era de culoare, atunci cam asa ar trebui sa arate o alta varianta a piesei “Ieuroooovizion”. Ian uiti ce huinea:

Succese celui/celei/celor ce ne va reprezenta tara la Eurovision si condoleante celor ce au sperat ca aceasta o va face Pavel Turcu.

Va prezint pe scurt ultimile stiri importante din tara si peste hotare:

– Azi Filat pleaca in vizita oficiala in Olanda pentru a negocia micsorarea taxei de import pentru tabletcele Olandeze in Moldova. Dupa discutia cu prim-ministrul Olandei, Jan Peter Balkenende, programata maine la ora 17:30, premierul moldovean va merge in clubul Bitterzoet din Amsterdam, unde DJ Tiesto pune de baut k i s-a nascut un nepot.

– Victor Stepaniuc, fost deputat comunist, lucreaza la noul sau blog care se va numi “Noi sîntem moldoveni”. Pe acest blog, ex-comunistul va publica articole in care v-a demonstra ca Romania nu are nimic in comun cu Moldova, limba moldoveneasca exista si n-are nimic in comun cu limba romana si rusii ne sunt frati si trebuie sa-i lingem in cur.

– Un grup de tineri din Dubasari s-au nahuit jestoko de tot aseara si au violat elefantul femela care apartinea circului rusesc care tocmai venise in oras. Potrivit confesiunilor unuia dintre acei tineri, ei au consumat cantitati enorme de sfeclomiţin, o canistra de bulioarka de la zavodul de koniak din Tiraspali si au zapivit cu razbaviteli importnîi. Dupa ce s-au ametit usurel, baietii au urcat intr-un autotorism marca “Jiguli” VAZ-2107 si, sub muzica lui Petliura, s-au indreptat spre parcul unde poposea circul venit din rusia (se scrie cu minuscula), unde au comis fapta sus mentionata.

– In orasul Mutambara din vestul Zimbabwe (Africa) un autobuz cu elevi a fost aruncat in aer, insa asta pe nimeni nu-l intereseaza.

– Palatul National din Chisinau a sarbatorit astazi festivalul anual “Inca un an fara reparatii”. Dorin Cirtoaca a fost cel care a taiat panglica albastra, murdara de suhaia smesi si a multumit administratiei Palatului pentru faptul ca nu se face nimic pentru ca Palatul sa fie adus la conditii normale. “Sunt emotionat si totodata multumit ca Palatul National se duce pe pula pe an ce trece si nimeni nu face nimic in privinta asta.” a declarat multumit primarul capitalei.

– Regia Transport Electric din Chisinau (RTEC) s-a declarat nemultumita de propunerea primariei de a importa troleibuze moderne din Europa. Directorul RTEC, Anatolii Bîcalanov, a acuzat grav conducerea primariei pentru incercarea sa de a importa troleibuze de tip modern din Germania si Suedia. Anatolii Bîcalanov a spus : “Noi n-avem nevoie de troleibusuri omenesti. Vrem troleibusuri, cacaturi ruseshti in care pute, in care oamenii se caca pe ei de frig si care sunt foarte nesigure. Propun sa fie restaurate toate troleibusurile veki si stricate din parcurile de troleibuze, sa fie cîrkite si puse in circulatie.”

– In dimineata zilei de astazi a fost arestata o tanara vorbitoare de limba romana pentru incercarea de a se angaja in calitate de dispecer la serviciul de taxi 1422. Managerul de la 1422 a declarat: “Unde ati mai auzit ca in serviciile de taxi moldovenesti sa fie dispeceri ce vorbesc in limba romana? Nu e la moda sa vb romana. Trebuie sa fim jite si pidari si sa vorbim in limba rusa, e mai kruta. Si nu incercati sa vb in romana cand sunati la vreun servciu de taxi, oricum domnisoarele din dispeceratele de taxi sunt nishte canciuji care stiu sa vb doar in rusa.”

– Directorii de la Facebook, Twitter si MySpace au organizat un zavison undeva prin beciurile de la Cricova.

– Scandal la spitalul “Respublikanskii”. Un conflict s-a iscat intre cadrele de la sectia peredoaze si cele de la sectia urgenţe in seara de 1 ianuarie curent cand la spital a fost adus un tanar cu iblishcea taiata si plina de sange. Tanarul a consumat foarte multe bauturi alcoolice, tabletce, iarba – tăt camplectu, si seara a mers cu prietenii intr-un club de noapte sa se kalbaseasca. Acolo tanarul s-a peredoznit cumplit, a mers la wc, unde s-a zapizdit cu capul de oglinda de pe perete si si-a taiat fatza. Medicii din sectia peredoaze nu-l primeau pe tanar la ei pt k el avea fatza taiata si trebuia mai intai sa-i fie oprit sangele de pe fatza. Cei de la sectia urgente nu-l primeau pe tanar pt el k avea peregar cu raza de actiune exagerata si ii curgea din gura. Dupa 2 ore de certuri, tanarul si-a revenit, a iesit din spital, si-a cumparat o Gura Cainarului de la alimentara din statie, a urcat in rutiera 189 si a plecat acasa, fiind tumanit, pizdeţ vsemu.

– Dan Balan a fost numit cantaretul anului de catre un drug dea lui. Dupa mega succesul clipului Chica Bomb,  care ii face pe toti sa se apuce de mandria lor, cantaretul si-a dat seama k prezenta sa in videoclipul dat este de prisos si a decis sa faca un remake (rimăik) unde, in locul sau, va aparea sora de 16 ani a podrugei care canta. Trebuie sa mentionez si faptul ca in Marea Britanie, unde femeile sunt urodce, au fost deja 12 cazuri cand barbatii, dupa vizionarea clipului Chica Bomb, si-au omorat sotiile.

Oare ce castiguri are femeia de la piata centrala care striga tot timpul “OTRAVA! OTRAVA!”? Cred k face vreo 200 lei pe zi, “curat”… dar poate mai mult…. oricum, nu fac acesti 200 lei cat face faima acestei persoane in toata Moldova. Nici Filat nu e asa vestit. Diferenta e ca, pe Filat toti  stiu cum il cheama, insa nimeni nu-i stie numele acestei femei. Fimeia cu otrava. Cuvantul “otrava” rostit cu glas tare si lungit e mai popular decat fraza “Verde pentru Moldova” sau “Pentru stabilitate”. Daca fimeia cu otrava ar fi fost membru PLDM, acestia ar fi acumulat minim 57,83% la alegerile din 5 aprilie.

O alta fraza populara este “Aişi cari ne-am urcat achitam repijior taxa.” Aceasta fraza are si fraze de substitutie, precum ar fi “Taks, fetili acoloianu la fereastrî achităm” sau “Cari încî n-o akitat taxa?” sau “Maladoi cilavek u dverei, za praiezd aplacivaiem”. Acuma proaspat a aparut si “Şap şi dacî eşti bătrîn, achitî taxa blea cî ti dau jios!” Aceste fraze sunt deseori insotite de “Ăăăă….următoarea staţie…..(fîşîit în calonşi)….Teatru de operă ş balet….. ni prigătim din timp pentru coborîre ş achităm taxa la taxatoare…..(fîşîit în calonşi).

Ma cumaresk persoanele de pe odnoklasnece care fac copy/paste la felicitari dishovîie sau mesaje de urare scrise in limba rusa, de genul : “Ti samaia ahuiennaia, S novîm godom pozdravleaiu, 4mok 4mok, tziom huiom” sh le trimit altor persoane, iar acestea, la randul lor, experimenteaza mici orgasme cand le citesc si se simt foarte “luate in seama”. Care-i prikolu? N-ar fi mai original si mai frumos daca fiecare si-ar pune imaginatia in miscare si ar scrie singur cateva cuvinte frumoase? Nu, de ce sa facem asta? Suntem moldoveni si suntem din incubator, ne place sa nu fim originali.

Ătot vash, Kirtoka, nihuia ne delaet. Mashinile buksuiut vafle v rot, drumurile sunt oceni lunecoase… nish un feli de pregatire pt sezonul de iarna. Peşehozii se strimanesc sa perehodeasca strazile. Care este solutia? Nu exista solutii, pur si simplu asteptam primavara. Cine are djîp, e gospodari, cine nu, nu.

Mă duc s mă vîrubesc.

Fiecare sarbatoare isi are farmecul si specificul sau aparte. Insa sarbatorile de iarna par a fi mult prea deosebite de celelalte. Insasi atmosfera de craciun, de anul nou influenteaza in mod deosebit starile noastre de spirit. Spre exemplu, Valera a avut o stare de spirit supradozata, cu multe boraturi iarna trecuta de anul nou. Oh, da voi, sarbatori de iarna ce popositi pe al nostru plai moldav si aduceti cele mai intemeiate motive de nasineala, nahuiala si peredozneala cetatenilor nostri ce “deloc” nu iubesc bunishorul. Da, e adevarat, in aceasta perioada se bea mult la noi, foarte mult…..exagerat de mult. Anul imprejur se bea foarte mult, insa in aceasta perioada de iarna consumul de alcool se dubleaza, poate chiar tripleaza, iar pe alocuri se inmulteshte cu 10 la puterea a patra. Moldoveanul e foarte ingenios, ba chiar prea ingenios. “Valera, nafiga bei asha ca jita?” – “Dap shi, anu nou ii numa odata in an.” Alti 3 milioane de moldoveni sunt deacord cu Valera.

Toti trebuie sa beie, sunt obligati. Ia imagineazati ca dupa anul nou, cand mergi la serviciu, un coleg iti descrie cum a petrecut el noaptea de anul nou, cum s-a imbatat ca animalul porcin si a dat dovada de super vitejie pentru ca a rezistat pana la 9:00 dimineata, dupa care a cazut cu fatza sa de retard in farfuria cu “vinigret” preparat din repezeala de catre sotia sa alcoolica ca si dansul si la fel au facut si alti 5 colegi de-ai tai si tu, care in noaptea de revelion ai stat cu persoana iubita in liniste, la lumina lumanarilor, ati servit putina sampanie si ati facut dragoste timp de 4 ore dupa care ati adormit imbratisati, stai si il privesti pe coleg si te gandesti ca tu esti om normal iar el e un “moldovan” tipic si mai sunt 3 milioane alde el si……….. ideea e ca moldoveanul care nu se caca pe el de betie in noaptea de revelion nu este respectat de ceilalti moldoveni. Dugheala e mandria noastra nationala, mostenita de la matushka rassiya. Citatul “Учиться, Учиться, Учиться” contine super subtilul mesaj “Dugheshte, dugheshte, dugheshte”, pe care moldovanul il respecta din plin. Iar daca nu esti intr-o camandă cu concetăţeanul tau alcoolic atunci esti dusman al societatii. Asta e si mai grav decat alcoolismul in masa. Nu-i destul ca toti baga in ei cantitati enorme de C2H5OH, inca si au ura fata de cei care nu fac la fel. “Be blea, da shi, nu ma uvajăşti?” “Wăy, şi feli di drug eşti tu dacî nu bei cu mini?”

Prietenul adevarat la betie se cunoaste – proverb confirmat dea lungul anilor de milioanele de betii ce au avut loc la noi in tara.

Pacat ca anul acesta no sa-l vedem pe tovarashul pidar la ora 23:55, cu fatza umflata de vodka originala russkaya beltskaya amestecata cu koniak arighinalinii tiraspaliskii, cum descarca 58 de Kamazuri cu paste fainoase peste urechile cetatenilor, care sunt deja tumaniţi, in marea majoritate, si n-o sa-i auzim promisiunile lui de cesnîi celovek care din totdeauna au fost indeplinite intocmai. Dar fiecare revelion e diferit, spre exemplu, anul trecut au fost 6 lazi cu vodka si numai 2 cu sampanie, insa anul acesta sunt 6 lazi cu vodka, 2 cu sampanie, 3 cu koniak si inca 3 lazi cu vodka, sî şibî, in caz di şeva. Prin “sî şibî, in caz di şeva” putem intelege frica moldoveanului ca nu cumva sa nu-i ajunga alcool sa se supradozeze omeneste. Aceasta frica il mananca pe acesta pe dinauntru la fiecare sarbatoare sau eveniment important, ceea ce il motiveaza sa se aprovizioneze indestulat. Daca nu ajunge mancare, e ok, cui ii pasa? Principalul alcool sa fie destul.

Tuturor locutorilor Moldovei le doresc sarbatori fericite alaturi de persoanele dragi si apropiate.

Cei care nu puteti fara coma alcoolica puteti sa incercati si niste iarba, poate va ajuta cu ceva. Daca nu va ajuta nici iarba, intrati inapoi in coma alcoolica caci acolo veti fi in siguranta pana veti muri de ciroza hepatica. La multi ani!

PS: Scrisul de pe imagini l-am facut in Photoshop. Da, stiu, it sucks,but don’t judge me, I’m only an ego and I don’t know shit about softwares.

Usually I don’t do this…….but I just did.

Majoritatea din noi privim in timpul liber anumite posturi tv din motive diferite, cum ar fi pentru a ne informa, pentru a ucide timpul, pentru a ne amuza, etc. Cand e vorba de stiri – e vorba de ProTV Chisinau deoarece aici se difuzeaza stirile obiective si reale din tara si peste hotare. Dar ce fac acei care nu au acces la posturi precum ProTV sau TV7? De exemplu oamenii de la tara pot viziona doar Moldova1, Prime (canal rusesc cu ciosuri ruseshti pentru rusofoni) si 2+ (tot pentru rusofoni insa, din fericire, se mai baga si Antena1, post romanesc).
Din interes am privit vreo 2 zile postul Moldova1 ca sa vad si eu ce informatie primesc cei ce vizioneaza zilnic acest post. Da, puternic post tv national avem. Fuck my ass and call me Judy….sau…..Wow….Moldova 1 ….. Wow…..

Timp de 8 ani de zile, cat au fost la conducere cei mai “inteligenti” oameni ai poporului, adevarati “istorici”, “patrioti”, Moldova 1 a stiut sa arate oamenilor “adevarul” curat. Stirile de la Mesager au informat mereu despre situatia “reala” din tara. De la Mesager am aflat ca comunistii sunt cei mai “adevarati patrioti”, cei care muncesc zi si noapte pentru tara noastra si care sunt cei mai “cinstiti” politicieni.  Tot de la Mesager am aflat “adevarul” despre 7 aprilie – Filat, Chirtoaca si Urecheanu, sprijiniti de Romania, au organizat totul, au adunat tinerii in PMAN si i-au instigat la vandalism. Tot de la Mesager am aflat ca in fiecare luna, comunistii au reparat cate 34 de gradinite, au construit 23 de scoli, au marit pensiile cu 4000$ si au daruit taranilor 3400 de tractoare. Uite asta se numeste dragoste de tara.

BULLSHIT!!!!!!!

Deasemenea, la Moldova 1, am urmarit si emisiuni dedicate dezbaterilor si discutiilor intre actorii politici ai Moldovei. Prezentatorul/prezentatoarea, care de obicei are o fatza pe care scrie “eu ling curul comunistilor” ii are ca invitati pe 2 deputati comunisti. Acestia, la randul lor, discuta despre partidele liberal-democrate, si anume cat de anti-sociale sunt acestea. Omul de la tara, care priveste aceasta emisiune, gandeste cam asha: “Hmm, auti, omu ista drept dzishi. Comunistii ishtea kiar fac treaba buna, da democratii au ganduri necurate…..eee, vsio…votez comunistii la alejeri.”  -   Misiune indeplinita, creierii oamenilor au fost spalati, ceea ce garanteaza minim 40% voturi la alegeri. Dar nu se rezuma totul doar la astfel de emisiuni. Mai sunt cei care prepara stirile  –   ei  culeg stirile reale din tara,  adauga 100% cenzura si 100% stupiditate, le amesteca bine pe toate si, poftim, serviti niste adevar marca Moldova 1.

Cine este prost si naiv sa creada tot ce se spune la Moldova 1? Toti doritorii sa se adune si sa formeze un club. Se va numi Clubul “Noi suntem concenie”, iar deviza va fi “noi suntem concenie”. Mai sunt si cei ce nu cred ce se spune la Moldova 1, dar le place ceea ce vad si aud acolo. Ei tot sunt invitati in club.

Nu va faceti planuri pentru perioada de dupa 2012, se apropie sfarsitul lumii. Nu va scapa nimeni, toti vor muri, fiecare om, fiecare animal, fiecare planta – totul va disparea. De ce? Sunt mai multe cauze. Se sfarseste calendarul Mesoamerican, creat de catre civilizatia Maya, Jupiter trece in opozitie (ia ibu cum suna), eclipsa totala de soare (vizibila doar in Australia) si, cea mai mare cauza, moldovenii vor incepe sa fie oameni cinstiti, buni la suflet si iubitori. Aceasta va incalca radical legea atractiei universale si, in consecintza, planeta noastra va cadea cu viteza mare si se va lovi de podeaua universului, transformandu-se in praf. De aceea dragi cetateni ai Moldovei, niciodata sa nu fiti oameni normali, niciodata sa nu fiti buni la inima, niciodata sa nu fiti onesti pentru ca altfel vom muri. Atata timp cat moldoveanul va amagi, va fura si va fi “moldovan” – planeta noastra e in siguranta. Dar daca e sa vorbim serios si real moldoveanul nu se poate schimba – aceasta este una din proprietatile sale – toata viata sa fie jita.

Dar poate 2012 e doar un cios? Dupa ce am studiat(citit pe net) lucrarile prezicatorilor Nostradamus si Vanga, am incercat sa le combin si sa adaug la ele si pezicerile mele. Iata ce mi-a iesit:

2010 – Al Treilea Razboi Mondial – sustinut in Ibiza unde vor fi invitati DJ Tiesto, Armin Van Buuren, ATB si Above & Beyond.

2014 – Razboiul ia sfarsit – au castigat toti.

2016 – In Europa apare un drog nou. El va avea un efect echivalent cu efectele LSD, MDMA, THC si cocaina luate impreuna. Drogul nu va fi deloc daunator si va fi prescris si copiilor la gradinita.

2018 – In  Moldova vor fi descoperite sonde de petrol, gaz, aur si diamante. Rusia va fi trimisa nahui. Romania se va uni cu Moldova, tara se va numi Romania, iar capitala – Chisinau. Leul va fi echivalent cu 100 Euro. Cetatenii vor avea ibale fericite.

2023 – In urma unor experimente efectuate in laboratoarele subterane din Calarasi se va schimba putzin orbita pamantului.

2025 – Pe bancnota de 100 Dolari americani apare imaginea primariei Chisinau.

2028 – Undeva prin Edinet va fi creata o sursa noua de energie (o reactie termonucleara controlata). Spre planeta Venus va fi lansata o nava cosmica.

2047 – Oamenii pot fi usor clonatzi. Singuratatea nu mai e o amenintare.

2061 – Nepotii lui Robert Hanolli se vor peredozni regulat.

2100 – Soarele artificial lumineaza partea intunecata a pamantului. Pe pamant e ziua permanent. Oamenii fumeaza iarba mai des pentru a putea adormi…..  Cum va fi Soare la plural?

2136 – Planeta Marte este adusa la conditii de trai. Oamenii se muta treptat incolo si incep sa planteze Canabis.

2148 – De la mancarea mcdonalds oamenii incep sa-si piarda cate o mana, picior, oki. McDonalds este interzis peste tot. Cei dependenti de McDonalds incep sa moara in numar mare. Planeta devine mai usoara.

2155 – SUA colonizeaza Marea Britanie. Argentina colonizeaza Spania. WTF???

2189 – va fi gasit un manuscris in care este descrisa o alta prezicere pentru anul 2012:

“Dumnezeu s-a plictisit si a hotarat sa se distreze putzin, impreuna cu prietenii sai peredoznici: Sf. Petru, Albert Einstein, Dr. Albert Hofmann* ,Tupac Shakur si Notorious B.I.G.. La sfarsitul anului 2012 ei planuiesc un zavison nevzebeneishii, unde sunt invitati toti dumnezeii din toate universurile in care sunt creaturi alde noi.  Se planuieshte nishte shashliciok, nishte jinishor, padruji de pe la ASEM si alte activitati interesante. Desigur ca alde shi trebu nu va lipsi. Cu o zi inainte Shleom va muri intr-un accident de masina si Dumnezeu il va lua in rai, cu tot cu un sak cubinskii cu shmali, vreo 200 de tabletshi sh inka 3 culioace (asa e corect in romana) cu poroshok alb ca matreatza unui inger. In seara cand va avea loc zavisonul, Dumnezeu va organiza un foc mare. El va aprinde pamantul si vor sta cu totii la foc si vor coace shashliciokul impreuna. Acesta va fi sfarsitul planetei Pamant.”

Daca oamenii ar sti 100% sigur ca in 2012 va fi sfarsitul lumii, ar incepe un haos…. un haos interesant . Nimanui nu-i va pasa de politie, guvern, primarie….pohui de tot, totul este gratis, fiecare este liber sa faca ce vrea. Ce ar face un moldovan in asa caz? – ar merge “la” Italia la munca…sau la Irlanda….sau la Portugalia…la vama nu mai e nimeni, deci se poate de trecut fara viza…sa mergem cu totii!!!! Peredoznicii in Olanda, romanticii in Paris sau Venezia, politicienii la Bruxelles, iar moldovenii la munca sau la furat.

Voi ce ati face in asa caz?

——————————————————————————————-

* Dr. Albert Hofmann – chimist elvetian care pe 16 Noiembrie , 1938 a sintetizat pentru prima data LSD in conditii de laborator.

A trecut aproape jumatate de an de cand am scris primul articol despre internetul din fiecare zi. S-a m-ai schimbat putsin, Travian nu mai apare pe fiecare pagina al fiecarui site, numai Imperia Online apare cateodata undeva intr-un coltz de site.
Dar ce conteaza toate astea pe cand avem parte de Odnoklassniki???
Ghena Pezdon изменил ​главную ​фотографию. Hai sa vedem cu totii ce fotografie a pus Ghena si sa punem nota 5. Nu conteaza ce e in poza data, noi punem 5 sau chiar 5 cu +. !!Honey!!  $&+Sweety+&$ установила статус “Eu sunt concenaia”. Hai sa intram la !!Honey!! sa lasam un comentariu si, fiind ca am intrat, punem la toate pozele nota 5. Вам сообщение ************** : iti scrie Roma Patsanov – o persoana cu care nu prea ai vrea sa stai de vorba: ”noroc!!! cum la tine?” La asa intrebare destul de “originala” tu ii scrii repede un raspuns si mai original: “normal…..tu?” dupa care iti apare scris: “Jenea Kantrabasov хочет добавить вас в список своих друзей!” Дружить sau nu? Stai si te gandesti, cine este acest Jenea Kontrabasov? De unde il cunosti? Si deodata iti aduci aminte de seara ceea jestokaia la Vadul lui Voda cand ai facut cunostinta cu el la ziua de nastere al unui общий друг si ati dughit vodka din gorloshka zapivita cu piva pana la 5 dimineata. Дружить! Apoi te hotarasti sa vezi cine din prieteni este online, poate mai discuti cu cineva. Dai click Друзья на сайте сейчас. Sunt vreo 5, dar nu ai chef de vorba cu nici unul din ei. Hmmm, nu mai intra nimeni pe profilul meu, ce sa fac? Ah da, voi skimba statusul de 5 ori pe minut ca sa apar la prieteni in Лента активности друзей (только публичные действия) si astfel ma voi baga in seama cu speranta ca cineva o sa intre la mine in Гости. Dar mai intii voi cauta niste statusuri originale pe google. Dupa aceea voi fi cel mai cool si prietenii ma vor invidia toata ziua……(ca atare eu nu voi fi cel mai cool daca fac asta…..eu is concenii daca fac asta si prietenii nu ma vor invidia.)

Partea buna a acestui site este ca poti relua legatura ce ai pierdut-o cu prietenii vechi, cu fosti colegi. Desigur ca poti si sa faci cunostinta cu diferite persoane, insa asta nu e neaparat ceva pozitiv….depinde.

Sa ne oprim putzin la capitolul “Dependenţă”. Daca pe o saptamana s-ar fi inkis site-ul odnoklassniki, cred k in tarile CSI ar avea loc multe, foarte multe, enorm de multe crize nervoase, stresuri si smulgeri de par din cap. In aceasta saptamana, indeosebi la fete, ar scadea considerabil imunitatea organismului. “Oi blin, trebuia sa-ni scrie patzanciku cela klasnii, shi sa fac?” “Da eu ni-am facut fotshi noi special sa le pun pe odnkl…di shi nu merji saitu? ((”    Clar k e foarte putzin probabil sa aiba loc asa incidente, luand in consideratie cati bani se fac pe seama utilizatorilor saitului numai in timp de 24 ore.

Odnoklassniki este o sursa excelenta pentru un alt site – muligambia. O buna parte din pozele ce apar pe muligambia sunt luate de pe odnkl, asa ca aveti grija la pozele ce le uploadati, sa nu deveniti subiecte de barfe, luare in ras si batjocora….cu toate ca este si un avantaj sa apari pe muligambia  –  reclama negativa e tot reclama, cum zicea si Cheloo din Parazitii.

Atunci Cenusareasa a inteles ca a venit miezul noptii si a inceput repede sa formeze numarul lu batea sa vina s-o ia acasa. Dar prea tarziu. Lexus-ul s-a transformat in Jiguli, rochia de la Prada a devenit Dolge & Gabama iar ea, din printsesa s-a transformat in Iurie Rosca. Ce kidos!

Sunt deacord ca acest mic fragment a fost ni v temu aici. Asa situatii mai sunt cunoscute ca “nevtemyak” de la “ni v temu”.  Partea cea mai culminanta a fost cand, dupa transformarea cenusaresei chiar in mijlocul Booz Time-ului, a intrat brusc Pinochio, i-a luat un pantofior din crystal si a fugit cu el intr-o directie necunoscuta, pentru ca mai apoi sa-l schimbe pe bani la lombard si sa-si procure o doza de shirka deoarece avea lomci crancene.

De cand cu internetul acesta, iesitul din casa cam a prins a se rari cate putzin. Pentru ce sa mearga Oleg in centru la o cafea cu Anisoara, daca este internet, odnoklasniki, messenger, skype, faces, facebook….se poate de abshit sh asha. Clar ca internetul are  si multe avantaje…………….. blea eu m-am zaibit sa vb despre internet, dal nahui, nu-i interesant.

Cu doua zile in urma am fost acasa la un drug peredoznik, Pokizdok ii zicem…poate ati auzit de el. M-a sunat sa ma roage sa-l ajut sa-si reinstaleze windows-ul. Cu o saptamana mai devreme fusesem la el sa-i instalez un antivirus si am intrat in zapoi. Pe la 19:00 am pornit spre el. Am intrat la el in casa, unde mai erau si Valera cu Dziudaistu, alti 2 drugi de-ai mei. De cand omul keama 3 drugi pentru a reinstala windows-ul? De cand s-a zaibit sa kurneasca singur. Cumparasem o bere pt k aveam gust. Am mers s-o pun in frigider si cand am deschis usha frigiderului am inteles ca berea pe care am cumparat-o era de prisos………….de fapt…………nu, berea niciodata nu-i de prisos. Cu alte cuvinte, frigiderul era plin cu bere. Ei cat se poate??? Cat poti sa bagi in tine? – m-am intrebat eu in gand. In acel moment Pokizdok a exclamat din camera vecina:

-”Bai ada 4 beri sh vino incoa.”

Am luat berea si am mers in camera respectiva. In mijlocul camerei statea o masa, Valera impartea cartile….se planuia niste bilot. Pokizdok a scos nipaleona vodeanoiul din dulap si ni s-a alaturat noua. Primul a tras Dziudaistu, el are plamanii mai voluminosi. Noi l-am urmat. Dupa inkeierea procedurii a inceput bilotul, care a durat doar 5 minute.

-”Bai hai sa vorbim” -a spus indignat Valera,

-”Pi mini ma gruzesc cartile iestea”. Dziudaistu a inceput sa povesteasca cum a pierdut in fata la 6 concurenti la campionatul Moldovei la Judo.

-”Blea era sa-i zavalesk, prosta nu s-o prinit.”

Sa auzit soneria de la usa. Era Shleom. El a intrat in camera si a inceput sa caute cu privirea:

-Bai da unde-i aparatu? -a intrebat Shleom putzin indignat.

Pokizdok l-a deservit pe oaspete, dupa care oaspetele a pus pe masa niste pastile albastre. Am stat toti si ne-am uitat la acele pastile timp de 1-2 minute. Le-am inghitit….ce era sa facem? Peste jumatate de ora din apartamentul lui Pokizdok se auzea muzica la volum maxim. La ora 6 dimineata muzica deja se auzea mai incet. Shleom cu Valera au iesit dupa bere deoarece frigiderul era gol. Pe la ora 8 a inceput sa mi se faca somn. Am mai baut o bere, mi-am luat ramas bun de la drujii pu*ii, am urcat in masina si am adormit. Pe la ora 11:00 ma trezesc de la bocanituri in geam. Era 902.

-Buna ziua, politia de sector, shi cu tini? tăt normal?

Pauza.

-Da.

-Va rog sa mutati masina mai incolo, noi trebuie sa parcam aici.

Am pornit masina si deja am oprit in fata blocului unde locuiesc. L-am sunat pe Pokizdok.

-Shi za huinea bai? Shi cautau “anoshtri” la tini in dvor?

-Blea sasedka i-o kemat k tipa noi am facut galagie. Care nahui galagie? Noi vabshe am facut tat nipaliona……shi, nu?

-Blea….huievoznaet…nu tzin minte. Hai k mai graim.

-Hai davai.

De la ultimul sunet pana la primul au fost 3 luni de tokeala, peredoaze si multe astfel de activitati educationale. Cu toate ca nu am fost la mare sau la munte sau wabshe n-am iesit din tara, vara nu a trecut in zadar. Obiectele turistice vizitate de mine si drugii mei peredoznici au fost Vadul lui Voda (1 data), Ghidighici (1 data), Radeni/Calarasi (citeva ori), garajul ( practic in fiecare seara), liceul pe care l-am absolvit (destul de des) si in ca vreo citeva, nu-mi amintesc exact.
Ca atare vara mi-o planuisem cu totul altfel, insa a decurs, ca de obicei, cu hangheli, sushneakuri si dureri de cap a doua zi, cu sticle de Gura Cainarului, cu foite de staniol, cu “mejdu pervoi i vtoroi”, cu “be blea, shi nu ma uvajashti?”, cu “davai la botu calului” si alte fraze de aur si intamplari vesele.
Una dintre cele mai jestokie hangheli a avut loc pe la inceputul verii cind cu colegii de la fostul serviciu am plecat la Nistru sa ne “odihnim”. Am stat la casa lui Pum Pum unde au si avut loc toate peredoazele din acel weekend. Am ajuns acolo si n-am reusit sa scoatem toate produsele din masina ca aparatul deja era fabricat si gata de exploatare. Da, bine, hai sa facem caca pe noi deodata, ca salbaticii. Citeva clipe mai tirziu la noi se desfashura sarbatoarea okilor rosii. Piva nu inceta sa curga in pahare, apoi in gaturile noastre uscate, pana cind cineva din noi a mers mai intr-o parte pentru a aplica o boratura pronuntata peste un metru patrat de pamant moldovenesc. De aici lucrurile au inceput sa decurga haotic, majoritatea din noi erau indignati, “De ce asha?”. Pe masa a aparut o vodka finlandeza “Beltskaia”. Atunci am inteles ca de peredoz nu scapa nimeni. “Tartz cu bela, hai noroc!” a spus nerabdator unul din noi, el fiind campion national la bilot. “Hai noroc” a fost cu noi toata noaptea, a doua zi la fel, pana l-am uscat pe tot. Alde shi trebu la fel ne-a sustinut pana la ultima peatka pe care am inhalat-o deja la plecare. Buna treaba am facut.
Vara era abia la inceput si parea destul de promitatoare.
Urmatoarele cateva tokeli nu prea le tin minte pt k au fost prea jestokie.
Prin luna iulie, intr-o seara calduroasa, am iesit pana la magazin sa cumpar paine si apa minerala. Inainte de a intra in magazin m-a sunat Pokizdok:
- Undi eshti?
- Pi raion.
- Ashteapta 5 minuti, eu vin.

Am asteptat 4 minute si 48 de secunde, dupa care langa mine a oprit Jiguliul lui Pokizdok.
- Hai sui, este o dela serioznaia la Ciocana.
- Bai, stai s trec pe acasa s ma imbrac normal…
- Hai sui bai k e urgent, hai asha, pohui.
Am urcat in Jiguli si am pornit spre Ciocana. Pe bancheta din spate era Melkii cu o fata necunoscuta, semi-inconstienta de beata ce era.
- Bai da shi za huinea? -am intrebat eu nedumerit.
- Blea caroce a nostru o prinit paket di la Italia.
- Cari a nostru bai?
- Stiopa Vozdushnîi blea!
- Shap shi za paket o prinit?
- Precis nushtiu, da shtiu k rupe bashnea polnostiu.
Am ajuns la Stiopa acasa. Cand am intrat Stiopa tocmai terminase de fabricat vodeanoiul. Apoi a scos din dulap o cutie pe care era scris cu markerul numarul 248, plina cu spaghetti, cascaval italienesc, ciocolate si un paneton. Stiopa a bagat mana in cutie si a scos un paket de Smint. In el erau 6 pietricele de hashish, 9 pastile si nishte poroshok invelit intr-o hartiutza. Pokizdok cu Melkii au cascat okii si au inlemnit. Eu la fel am ramas fara cuvinte si in cap mi-a venit un singur cuvant: “Tokeală”. Melkii a luat-o pe fata ce-l insotea si au iesit ambii din apartament. Peste un minut Melkii s-a intors….fara fata. A lasat-o sa doarma pe scari. Dupa ce am fumat noi patru o pietricica, am luat cate o pastila si cate o dorojka de fiecare, Stiopa a venit cu o propunere moldoveneasca:
- Hadem la Vadu’ lui Voda!!!
Fara sa stam pe ganduri, ne-am ridicat si am iesit toti din apartament. Domnisoara lui Melkii dormea strans pe scari. Am urcat noi in Jiguli si am inceput sa dam din cap dupa muzonul lui Pokizdok.
La iesirea din orash, la povorot la str. Vadul lui Vodskaia ne-au oprit alde musoreata.
-Bna sara baietz. Serjant huipaimiosh, actili la controli.
Pokizdok s-a uitat pizdetz emu nirat vreo 15 secunde la domnul politist, apoi a scos o bancnota de 50 Lei.
-Da shi prava n-ai? -a intrebat indignat politistul.
-Am, da ni-o luat-o unu alde tine saptamana trecuta.
-Shap cum fashim?
-Ia ibu….da shi 50 n-ajiunji?
-Ca atare nie ni-ajiunji….da iaka mai este unu cu mine, asteapta in mashina…..intzaleji?
Pokizdok a scos inca o bancnota de 50 si i-a intins-o suparat politistului.
-Ei hai drum bun, -a spus politistul cu o fatza de retard multumit si pohuist.
Am pornit noi mai departe. Am ajuns la Vadul lui Voda peste 7 minute, intrucat Jiguliul lui Pokizdok fusese supus unei deserviri tehnice capitale cu 2 saptamani mai devreme. Acolo am aterizat la baza de odihna “Pohmelitza Vesela”, care se afla langa baza “Dughelush”, iar aceasta se situeaza la coltz cu baza “Tokeala Diminetzii”.
Paznicul acestei baze ne-a primit cu bratele deschise si cufaika borata, iar peregarul ce il elimina dadea de inteles ca alcoolul i-a inlocuit demult sangele. Ne-a aratat casutza in care ar fi trebuit sa dormim dar nu am facut-o din cauza tabletshilor apoi a mers la el in butka si s-a prisosit inapoi la sticla de “Gospodar”.
Noi am mers pe “litoral” si ne-am asezat la o terasa, de unde am inceput sa admiram bîcaraia din Vadul lui Voda. Intre timp Stiopa Vozdushnîi a comandat la fiecare cate 5 portii de frigarui de fazan cu garnitura de mistreţ siberian si umplutura de paun. Patronul terasei, Evdochim Pedală, ne-a oferit o caldare de vin oţetit din partea zavedeniei. Dupa ce am bagat in noi, pe mine a inceput sa ma traga la somn. Atunci Melkii a umplut canile cu vin si a pus cate o tabletka in fatza fiecaruia din noi. Am dat tabletshile peste cap cu tot cu canile pline si am plecat. La iesire din Vadul lui Voda iar ne-au oprit politia.
-Way ian sufla, -a zis politistul fara sa ceara actele de la Pokizdok. Acesta a suflat. Politistul a strigat tare de durere si a fugit sa se scalde in Nistru. Am ajuns in Chisinau. Era ora 9 dimineata. Vozdushnîi cu Melkii dormeau pe banketa din spate. Pokizdok m-a adus in dvor la mine si a plecat cu Jiguli cu tot. Am intrat in casa fara paine si fara apa minerala si m-am virubit.

Va urma.

1 septembrie – o bucurie pentru elevi, studenti, cadrele didactice si babele care vand seminte si tigari la bucata nipaleona pe langa scoli, licee si universitati. Ionel si Taniusha vin cu flori in mana, imbracati elegant, deja sunt in clasa a 7-a. In drum spre scoala Ionel ii povesteste Taniushei prikliuceniile si tokelile sale din timpul verii, spre exemplu, cum intr-o seara a luat pe furish din beci de la bunelu o canistra cu vin si a mers cu ea la club in sat unde era hora si se adunasera lume multa pentru a lua parte la tokeala verii. Apoi Taniusha incepe sa-i povesteasca lui Ionel despre cateva peripetii de-ale sale cum, spre exemplu, fiind in stare avansata de waffles si-a pierdut virginitatea intr-o seara la o diskoteka din Calarasi. Aici Ionel a ramas putin ingindurat. “Blea, tak eu cu patsanii intr-o seara am ajiuns la Calarasi la o diskoteka sh am zaridit-o pe o malaletka, da nu tin minte cine era k eram indoiet dea binelea.” S-au uitat amindoi unul la altul, s-au luat de mana si si-au continuat calea spre scoala. Pana au ajuns la scoala, Ionel si Taniusha si-au povestit unul altuia practic toate evenimentele verii traite de fiecare in parte.
La scoala tocmai incepuse ceremonia. Directoarea scolii, Angela Toporovski a tinut un discurs, dupa care i-a adus pe toti la cunostinta cu taxele ce urmeaza sa fie achitate in noul an scolar:

7000 lei/elev – fondul scolii
8000 lei/elev – fondul clasei
4000 lei/elev – curatenia scolii
4000 lei/elev – curatenia claselor
9000 lei/elev – creta
7500 lei/elev – paza scolii
100 lei/elev – salarii la profesori
——————————
TOTAL — 39600 lei/elev

Dupa ceremonia de incepere a noului an scolar copiii au mers fiecare in salile lor de clasa unde au si avut primele ore din acest an. Toate orele au decurs in mod normal, inafara de ultima ora din acea zi – educatia civica. Profesorul, Radion Profirovici, care cu o seara in urma a fost la o cumatrie in satul sau natal, unde a baut vin oţetit cu vodka in cantitati enorme, s-a prezentat in fata clasei cam tumanit, cu dureri de cap si cu o pata de boratura pe pantaloni.
“Mai intii de toate vreau sa va spun ca e o placere sa predau la asa o clasa ca a voastra. Fratii si surorile voastre mai mari au fost elevii mei cei mai buni. Cu ei am parcurs un drum lung, dar efectiv. De ani de zile de cand lucrez in incinta acestei scoli noi am avut o traditie pe care am rspectat-o in fiecare an. A venit si randul vostru sa duceti traditia mai departe.” Dupa asta, profesorul entuziasmat a desenat pe tabla tehnica de preparare a vodnikului, dupa care a impartit fiecarui grup cate o caldare de plastic si cate o sticla de gura cainarului. Elevii au conspectat conshtiincios, au umplut galetile cu apa si, in scurt timp, aparatele erau gata de intrebuintare. Radion Profirovici a luat loc la masa profesorului, a deschis sertarele de mai jos care erau pline cu corablishi sh tabletshi, s-a uitat inca o data prin clasa, apoi a inceput sa arunce corablishile sh tabletshile spre elevi. “Vom lucra in grupuri”, a spus Radion Profirovici, “veti fi cate 4 elevi in grup. La fiecare grup le revine 4 tabletshi sh un corablik.” Dupa un zvonok efectuat de catre profesor, in clasa a intrat Stepan Grigorievici, organizatorul evenimentelor scolare. Acesta a adus cu el 2 canistre cu vodka, 6 lazi de bere, niste zakuson si 5 torturi proaspete “Poveste” aduse de la combinat in dimineata aceleeasi zile. Din dulap, Stepan Grigorievici a scos 2 boxe mari si le-a conectat la laptop-ul unui elev. Radion Profirovici a sters tabla, a scris cu litere mari cuvantul “TOKEALĂ”, le-a urat elevilor distractie placuta si a parasit sala de clasa impreuna cu Stepan Grigorievici.

Din motive de cenzura am fost obligat sa nu postez informatie cu privire la cele intamplate mai tarziu in acea clasa. Continuarea deja depinde de imaginatia voastra. Daca stie cineva ce s-a petrecut acolo lasa-ti comentarii.

Sunteti pentru prima data in Chisinau? Nu cunoasteti orasul bine? Va este greu sa comunicati cu chisinauenii? Noul ghid turistic va ajuta sa explorati capitala fara dificultati.

Kishiniov – Chisinau
Maldavskii iazik, limba moldovneascî – Limba română
Raionu Batanika – Sectorul Botanica
R. Buiucanî – S. Buiucani
R. Cikani – S. Ciocana
R. Ţăntr – S. Centru
R. Skuleanka – Bariera Sculeni
R. Teleţăntr – S. Telecentru
Starushka – S. Poshta Veche
Marshutka – MaxiTaxi, Microbuz
Trolik, sarai – Troleu, Troleibuz
Aftobus – Autobuz
Vagzal – Gara
Airaport – Aeroport
Djamba – Jumbo
Parnisha – Baiat
Difcionka – Fata
fstreci – intilnire
Talciok – Piata “Calea Basarabiei”
Zapark – Gradina Zoologica
Gopnik – individ cu coeficientul de inteligenta extrem de mic, sensibil la tigari, bere ieftina si seminte de floarea soarelui
Ment, Musar – Politist
Băha – autotorism marca BMW
Badâgă, zabegalovcă – local de proasta calitate, bautura ieftina, clienti alcoolici si conflicte urmate de intercalari violente.
Aftapati – (eng. Afterparty) – cuvant folosit cu scopul de a parea mai cool in fata prietenilor. In 8 cazuri din 10 acest cuvant este folosit in context gresit.
Vadu lu Voda (Vadul lui Vodă) – principalul obiect turistic unde se aduna o mare parte a chisinauenilor pentru a se hânghi. Tot aici este mereu prezenta bâcăraia Moldovei.
Bâcăraie – patura sociala ce cuprinde toti indivizii cu idei si viziuni deferite de cele ale oamenilor normali din Moldova. Prin diferite se intelege prostia acestei paturi, incapacitatea de a gandi clar, deprinderile ţărăneşti mostenite de la animalele comuniste din Rusia, cumătrismul exagerat, misoginism, aere de persoana influenta dupa 5 luni de munca ilegala in Italia, incercarile esuate de a vorbi in limba rusa cu o persoana ce intelege perfect romana si altele.
Tokeală – procesul de hânghire
Comunism – concinism, prostie omeneasca
Robert Hanolli – ego al unui baiat ce a scris toate nebuniile de pe acest blog

Navigând pe net, recent(asta si fac toata ziua, lodariu sh salabonu draculu’ shi sint), am dat peste diferite citate, maxime intelepte care mi s-au parut interesante. Asa cum sunt doar un ego cu numele de Robert Hanolli, al unui baiat straniu, dibil si anormal(Liosha il keama pe baiat) am hotarat sa le salvez pe computer si sa nu ma impart cu nimeni, insa baiatul acesta a decis sa posteze aceste citate. Tare ahuievshii trebuie sa fii sa te bagi peste treburile ego-ului tau. In fine, Liosha le-a postat in limba engleza, asa cum le-am gasit eu pe net, vidite lui i-a fost lene sa le traduca in romana, mare pedala mai e.

Enjoy.

Knowledge talks, wisdom listens.

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me !

Only the wisest and the stupidest of men never change.

Don’t let your victories go to your head, or your failures go to your heart.

Those who criticize our generation forget who raised it.

Criticizing is easy, art is difficult.

Violence won’t solve a thing. It makes it more challenging to solve, though.

I don’t know what the key to success is, but the key to failure is trying to please everyone.

Not to care for philosophy is to be a true philospher.

The mind is like a parachute. It doesn’t work unless it’s open.

The best mind-altering drug is truth.

Never forget what a man says to you when he is angry.

A winner listens, a loser just waits untill it is their turn to talk.

Guns don’t kill people — people do.

He who knows others is wise. He who knows himself is enlightened.

If you are not part of the cure, then you are part of the problem.

The only time you run out of chances is when you stop taking them.

The best things in life are not things.

Going to church doesn’t make you a Christian, anymore than standing in your garage makes you a car.

Never challenge an old man, because if you lose, you’ve lost to an old man, and if you win, so what?

Half our life is spent trying to find something to do with the time we have spent most of life trying to save.

Opportunities slide away like clouds.

Victory is gained by resolution and determination.

Remember the past, live in the present, for there is no future and there never will be.

It’s not about how hard you hit, it’s how hard you get hit and keep moving forward.

A wise man’s actions speak for himself.

People should not be afraid of their governments, governments should be afraid of their people.

Never wrestle with a pig – you both get dirty, but the pig likes it.

50% of the Solution is to put your hands on the problem.

Don’t argue with Idiots.. They will bring you down to their level and beat you with experience.

Make sure the facts are straight before you start drawing conclusions.

If your words aren’t grounded in the truth, they will backfire.

Finish what is on your plate before you reach for another dish.

Keep smiling… it makes people wonder what you’ve been up to.

Never expect anything, this way, you’ll never be disappointed.

Why do we kill people who kill people to show people that killing people is wrong???

When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.

Treat someone else how you want to be treated.

You are only as smart as your stupidest instinct.

Those who spend their lives protecting their lives are already dead.

Enjoy life as you have it, for its the only one you’ve got.

Era o data ca niciodata, ca de nu era, o p**a se mai povestea, un mujiciok serioznii pe nume Grisha. Avea mujiku de toate. O fabrica de mobila, un minimarket pe bd. Dacia, o firma de vagonca, un KAMAZ care mereu era in reis, 2 djipuri, o băhă sh un mărsădăs. Traia mujicioku la telecentru, intr-o casa nevzebeneishaia, de 2,000,000.00 Euro (a se citi “EVRA”) impreuna cu familia sa. Avea o sotie frumoasa, zdarovaia, care nu se pricepea la nimik, da paliubomu isi baga nasul unde nu trebuia sh facea kkturi. Mai avea Grisha sh 3 feciori: cel mai mare – Stiopa, cel mijlociu – Costea si cel mezin – Vanea. Ei sh iaka feciorii deam erau mari, Stiopa – 25 de ani, Costea – 22 de ani si Vanea – 20 de ani. Sh intr-o zi se gindi Grisha k e timpul sa gaseasca feciorilor sai, mai ales lu Stiopa si Costea, cite o fimeie. Sh io kemat, intr-o zi, Grisha pe toti 3 feciorasi in cuhni sa se absheasca.
-Dragii tatei, deamu sinteti mari, eu m-am zaibit sa va dau bani in fiecare zi, sa va cumpar mabilinishi in fiecare luna, sa va aduc cite o masina din Germania si sa va platesc contractele la ASEM in fiecare an. Ian mai duceti-va voi in p**a. Măta asta a voastra so zaibit sa va spele hainele sh sa va faca de crapat. Caroce, e timpul sa va gasiti cite o fimeie, sa incepeti un business sh sa va astimparati pe la kfartirili voastre. Dar, ca sa nu va duceti toti 3 odata sh nie sani shie dor, va ve-ti duce pe rind. Stiopa, azi am adus djipu neu de la servis. E in stare ideala, e spalat, e zapravlit. In bagajnik este tat shi trebu. Miine dimineata la ora 7.00 sa nu ti mai vad acasa.

Zis si facut. A doua zi, la ora 7.01 Stiopa dadea zadnii sa iasa din ograda parinteasca. La ora 7.12 Stiopa se intoarce inapoi. – Blea, ni-am uitat mabiliniku pe tumbacika. 2 saptamini a lipsit Stiopa de acasa. A 3-a saptamina s-a intors inapoi, cu o domnisoara.
-Tata, zice Stiopa, m-am intors, trebu de facut nunta. Faceti cunostinta, asta-i Liliana. Croce, am zalitit.
Ce kidos. Grisha a padnimit oamenii sai si in scurt timp totul a fost organizat. Nunta a avut loc cu succes. Pe Stiopa si pe Liliana ii astepta o viata banala, plictisitoare. In fiecare seara Stiopa urma sa vie sinii acasa, Liliana urma sa stea toata ziua la bucatarie, sa faca curat, sa spele, sa aiba grija de copii. Caroce, o viata ca la moldoveni.

Era rindul lui Costea. Va zik deodata, Costea n-a zalitit. Insa fimei’sa era urodka. Avea o iblishce strashnika, odata au fost amindoi la gradina zoologika si un strut a avut infarct cind a vazut-o. Caroce Costea s-a insurat, peste 2 luni a divortat pt k a inteles k ii plac barbatii. Grisha l-a alungat din tara.

A ramas Vanea. Vanea era cadru la a luia. Insa Grisha nu vroia inca sa plece Vanea. Se temea sa nu pateasca ca unul din fratii sai. Insa Vanea o zis:
-Batea, nu ti gruzi, tat a s shie ghini. Ai s vezi k eu a sa ajiung diparti, a sa am o fimeie k tata Moldova a s-ai shie shiuda. Sh a sa am o familie cu care a sa te mindresti.
Vanea deja stia unde sa mearga. Era in Edinet o familie cunoscuta. Valera, capul familiei, era un om sever, avea o sotie frumoasa si 3 fiice – 2 asa si asa, iar a treie era wafles ce de haroshaia. Vanea a facut cunostinta cu ea pe odnoklassniki sh s-a indragostit unul in altul. Familia acestei fete, la fel, era bogata. Valera era proprietarul combinatului de combinate de fel de fel de combinate. Deasemenea el detinea ferma de porci “VoronComGreceanPlus” S.A., care era cea mai murdara si puturoasa. In garaj Valera tinea 3 djipuri, o băhă, 2 mărsuri sh un cacat de BYD. Pe fata cea mezina o kema Aneta.
Intr-o zi, dupa o noapte de consumare excesiva de alcool si droguri, 3 tripuri si 5 peredoaze, Vanea a venit la tatal sau si i-a zis:
-Batea, ii vafli caroce. Ast noapte am comunicat cu niste forte din lumea paralela. Ele mi-au spus ce si cum treb de zamutit. Znacit asha. Tu trebu sa-l suni pe unchiu Vitali din Columbia si sa-i zici sa-ti trimita Land Rover-ul cel alb. Aista o sa fie calul meu.
-Shii way cu tini? Ai mincat di pi jios? Ti doari in pînci?
-Batea bleaghi asculta-ma pi mini. In Land Rover tu trebu sa incarci un sak cubinskii cu shmali – pintru idei proaspete, un culiok de 1 leu plin cu tabletshi – k sa nu obosesc, inca un culiok de 50 de bani cu nishti poroshok – k sa-ni shie pohui, 3 iashikuri de caniac – in caz k vreu s ma indoi, 3 iashikuri de shampanie – in caz k vreu sa ma indoi tare, 3 corobshi de piva – sa sbivesc sushneaku, 2 stvoluri – pentru autoaparare, nishti haini di la Adidas – sa ma simt mai liber, un sputnik facut in miniatiura dupa stantzia MIR – in caz k ma ratashesc sh un cimadan cu dolari, aranjatz frumushal in rinduri – in caz k ma opresc musarii. A, mai puni sh o cutie de biscuiti cu ciocolata, sa shie.
-Aaa, asha da, bazara net – a zis linistit Grisha. Mâine dimineata tat a s shie gata, feshiorashu tatei.
-Batea, inca o rugaminte. Nu turna benzina curata in bak la Land Rover. Caroce, intr-o caldare, amesteca benzina A100, solutie curata de THC, 500g de skipidar, 500g de spirt, amesteca bine bine, apoi adauga 5 tabletshi, 500g de poroshok sh iar amesteca bine. Pune la aragaz sa se incalzeasca pina la 75 grade, apoi du caldarea in beci sa se raceasca, peste 3 ore o scoti din beci sh o torni in bak la Land Rover. Dupa asta deamu torni benzina pina se umple bakul.
Zis si facut.

A doua zi dimineata Vanea sa trezit pe la 5.00. A mers in gradina, s-a plimbat pe sub copacii mari si umbrosi, a tras un napas, apoi inca unul, apoi o tabletka si la urma o darojka. A inceput sa-l rupa.
-Batea, sunt gata de drum!- a strigat el bucuros, cu okii rosii si cu saliva ce ii atirna din gura.
Si-a luat ramas bun de la parinti, de la fratele mai mare, a urcat in Land Rover, a zavodit motorul, a pus in viteza, a apasat gazul de tot, sh cind s-a zapizdit in stilpul din fata portii k a sarit pe lobovaia sh sa intins jos pe asfalt cu zimbetul pe fata.
-Ia ibu shi kidos,-a remarcat Grisha. In acest moment pe drum trecea Capra cu cei trei iezi ai sai.
-Blea iar eu am incurcat povestea, kizda masii, way pidari mititei, v-am zis sa nu folositi harta la facut jointuri?-a spus indignata Capra.
Vanea s-a ridicat de jos, cu un oki inkis, altul deskis pe jumatate.
-Batea, oleaca m-am praibit, hai tat din nou sa zamutim.
-Bun.
Gata. A fost zamutit. A doua oara Vanea a pornit fara probleme. A iesit din oras pe la Sculeanca pentru ca avea nevoie sa treaca prin Calarasi pe la Kolea, un fost coleg de clasa. In Straseni l-au oprit musarii.
-Bna dziua, actili la control. Diskidi bagajniku. ……Vanea a facut precum i-a zis organul. -Oooppaaa…shi avem noi aishianu? Shii asta in sac? Da in culiok?, Vanea a intins mina la cimadan, a scos de acolo o sotka si i-a intins-o nipaleona mentului. -O, stai k tat ii normal, iaka documentili, drum bun.
Peste jumate de ora Vanea a ajuns in Calarasi. A oprit la poarta lui Kolea, a claxonat de 3 ori si a coborit din masina. In scurt timp Kolea a iesit afara, cu nasul alb de poroshok si okii rosii.
-OOOOPPPAAAAAAA, iobana vrot, Vaniushaaaaa!!!!!!!- a strigat bucuros Kolea apoi l-a imbratishat pe Vanea si cu lacrimi in oki l-a kemat in casa. Pe masa statea un vadenoi din care inca iesea putin fum, alaturi era o oglinda cu 2 darojte pregatite.
-Ap shi, cite una? Sau cite unu?- a intrebat entuziasmat Kolea.
-Sh una sh alta.
-Bazara net.

La un moment dat apare intrebarea de ce atitea scene narcomanice sunt prezente in povestea aceasta? Raspunsul: Marijuana nu este un drog. Parashokul si tabletshile sunt pentru raznobrazie.

Vanea a descarcat jumatate din marfa ce o avea in portbagaj. Timp de 4 zile au avut loc nenumarate hângheli si peredoaze. In ziua a 5-a Vanea si-a amintit de Aneta. Si-a luat ramas bun de la Kolea, au mai tras cite 4 napasuri la botu calului si a plecat. La iesire din Calarasi iar l-a oprit mentura. Erau 3 menti. Vanea le-a propus cite o sotka. Mentii au refuzat, spunand ca e putin. Vanea a dublat oferta. Mentii au luat kapusta si i-au urat drum bun lui Vanea. Peste 100 km Vanea a intrat la zapravka, unde deja era pregatita solutia pentru motorul Land Rover-ului, care era si el sub peredoz, insa numai masinile pot sa inteleaga asta.
Peste vreo 200 km Vanea a zarit un semn de circulatie dreptunghic, de culoare alba cu urme de rugina, pe care scria Edinet. Urmatorul semn de circulatie l-a pus pe Vanea pe ginduri:

Mergand mai departe, Vanea, a apelat-o pe Aneta pentru ca aceasta sa-i explice unde sa vina. In sfirsit Vanea a ajuns la casa parinteasca a viitoarei sale sotii. Valera l-a vazut pe Vanea si i-a zis:
-Tu esti Vanea, blea?
-Intocmai, domnule Valeriu.
-Ian hai in beci. Treb de vorghit.- Vanea a luat marfa din portbagaj si, amindoi cu Valera, au intrat in beci.

Era deja intuneric afara. Dupa 5 ore de “convorbiri”, barbatii au iesit din beci. Valera nu se putea opri de zimbit, okii sai nu mai aveu culoare deloc, doar straluceau puternic, din gura ii curgea spuma.
-SSSUUUUCAAAAAAA, IAKA AISTA II PEREDOZ, KIBENI MATERI!!!!!!!!! VANEA, JITA CE ESTI, SUNT SIGUR CA IMI VEI FI UN GINERE PERFECT!!!!! DAR SPUNE-MI TE ROG, NAHUIA EU STRIG AMU CA UN CONCENII???
-D-nul Valera, spunet-i mai tare va rog ka nu va aud.- Aneta ii privea pe amindoi si ahuia de prihod.
-Vaniusha, ce-i cu tine? Uite cum arati.
-Da cam cum ar trebui eu sa arat dupa 17 napasuri prin vodnii, 4 tabletshi sh jiumati, 9 darojti sh 2 litri de krepleak dea lu tat’tu? Tu hai pregateste-te k ni dushim. Trebu sa ti duc acasa la parintii mei.
In 5 minute Aneta era gata de plecare. Parintii ei plingeau. Surorile ei concenie rasfoiau reviste dishovie de moda. Vanea a tras 3 borituri de o culoare verde aprinsa, a dat o piva peste cap, a urcat la volan si au plecat. Land Roverul era pe athadneak, mergea prea incet. Vanea a inteles care-i treaba.
- Shi-i calutzu, ti-i rau, ashai? Hai k amush fashim tat s shie cum trebu.
Au intrat la prima zapravka, unde au turnat un bak aproape plin cu benzina A100 curata ca lacrima, proaspat adusa de la rafinarie din Ploiesti. Dupa 10 minute a aterizat un elicopter ce venea din Japonia. Acolo savantii, special pentru Vanea, au facut 10 cuburi de benzina inghetata. Vanea a aruncat in rezervorul Land Rover-ului cuburile reci de benzina inghetata. Land Rover-ul a marit brusc de citeva ori turatiile motorului si si-a revenit pe loc. La iesire din Edinet, in mijlocul drumului stateau 2 pervushte albe, cu geamurile negre si o semiorka rosie. Pe capota la semiorka statea glavnii avtoritet din Edinet – Sioma Karabok Mladshii, prescurtat SKM. Aneta s-a speriat: -Oi blea, aista ii debil polnostiu, gata, so zis cu noi.
Vanea a strins volanul cu mina, a oprit pe loc si se uita la Sioma.
Din pervushte au coborit 6 al de rebeata cu pushtile de vinatoare. Sioma a dat comanda:
-Taks, pi tiolka aruncati-o la mini in mashina, pi ciudik zastrilitzi-l sh aruncatzi-l linga drum.
Kalenval, mina dreapta a lui Sioma, l-a scos pe Vanea din masina, i-a pus pushka in gura shi a apasat pe tragaci. Vanea a incetat din viatsa. Aneta a incremenit. In acel moment sa auzit un sunet puternic de motor de KAMAZ cu tuning. Era Valera.
-SUCA PIDARAZ DE KARABOK, ASHA SH SHTIAM K O SA SE DAIBEASCA!!!!
Valera era foarte enervat. Din viteza a mers cu KAMAZ-ul peste Sioma si peste 4 drugi de-ai lui. Ceilalti 2 drrugi au urcat intr-o pervushka si au fugit in directie necunoscuta.

Asta se numeste ca eu lucrez. De pe la 10 dimineata stau si scriu povestea asta. Dibil.

Aneta plingea tare:
-Ooooofff mai Vaniusha mai, ce-o sa fac eu fara tine, Vaniusha neu Vaniusha.

ATENTIE! Iarasi urmeaza scene narcomanice.

Din buzunarul de la masterka Adidas a lu Vanea, a cazut o foitza impaturita. Aneta a desfacut-o si a vazut scrise pe acea hirtie 2 recete. O receta era pentru apa vie, alta pentru apa moarta.
Apa vie:
1. THC in stare lichida pura
2. LSD – 1 microgram
3. Aburi de salvie
Se amesteca toate 3 ingrediente si se aplica unde este nevoie.

Apa moarta:
1. Skipidar – 1 L
2. Peregar de avtoslesari
3. Solutie de plutoniu concentrat imbogatita cu uraniu
Nu-i neaparat sa amestecati, oricum e wafles.

Aneta n-a stat pe ginduri. Repejor a zamutit amindoua solutii. Nu intrebati cum a facut ea asta. Aceasta este o poveste. In poveste totul este posibil, asha k don’t touch me. A stropit cu apa moarta capul lui Vanea pentru ca sa se opreasca de curs sangele. Apoi i-a dat sa bea apa vie. Aneta a zamutit o caldare de apa vie, Vanea a baut-o pe toata. Si-a revenit, s-a ridicat in picioare, a privit in jur, apoi a privito pe iubirea sa si a zis:
-Ap shi, Anetushca, cite unu?
Aneta s-a rusinat putin, apoi ia zapizdit 2 napasuri pina in adincul plaminilor si okii i s-au inrosit deodata.

Vanea i-a multumit lui Valera pt ajutor, apoi au plecat impreuna cu Aneta. Au mers acasa. S-au casatorit si au murit de peredoz.

M-am suit pe o roata si am inghitit-o pe toata, tucma sh amu ma tzine.

Caroce zavisem eu intro sara cu difcionka me la dinsa la hata. Radashii erau atpravlitz in direvni. Tat era narmuli, ascultam muzon, alibomu lu Butirka, care ni lo padarit bratanii la dniuha me, la 18 ani. Eram obosit di atita k tata ziua am zavisnit in dvor cu patsanii, am apridilit vreo doi cihlani care o ganit nihuiova sh o trebuit de zamutit oleaca de spros di pi dinshii. Glavna k tat so terminat cu uspeh. Caroce stau eu intins pi divancik, teolka me zamute tat sa shie krasiva. Huiak, suna truba.
-Alio.
-Alio, Paplavok, davai bistree la padiezdu lu Cashmar, ne sabirim cu bratvaua sh ne sibim la strela. La nishte bratani deanoshtri shineva o ganit ni pa detski.

Eu nish n-am tarmazit, srazu niam luat kastiumu spartivnii ariginalinii, crasovshili sh kepka, ian zis lu tiolka k eu a s ma vazvrashesc neizvesno cind sh am ieshit din hata.
Cind am padvalit la padiezdu lu Cashmar, acolo deamu ashteptau Limon, Garbîli, Barean, Ciornîi, Najovka, Baxior sh Nervnîi. Patsanii stateau in crug, mincau rasarita sh cista cu pivos ii dadeu. Peste vrio desiti minut o padhadit sh Skvazneak cu Shlang. Vsio, ne-am sabirit aishtea din dvoru nostru, cari mai cancretnie. Niam suit tatz in tacili sh am atiejit din dvor. Eu am kikat cu Nervnii in bumer. Era ciasu 22:55. Strelka era nabivita la oara 23:00, la garajuri la Cicani. Cind am padiejit la garajuri, hmîrishii sheia deamu ni ashteptau. Erau sh ii cu 3 tacili – un bumer sh doua opeli vectra.
Di la noi, Limon o ieshit inainti sa se absheasca. Di la dinshii o ieshit tot un ciort acolo. Caroce in timp shi Limon acolo si abshe cu ashela, huiak sh ma suna truba. Era tiolka me, sî valnuie di mini. Ian zis k tat ii pad cantrolem. Limon nushtiu shi io vtirit lu atmarozaku shela, so zdaravit amindoi, neam rashadit spakoina sh pizdets. Dupa asta niam dus la Nervnii la garaj sa atmicim gruzu cari lo hapanit ihtiandrii sheia. Pintru mini aiasta o fost o zi vajnaia, am dastijit sheva nihuiova. Da glavna uvajuha intri patsani.
Iaka un partret cu mini sh cu nishti bratani di a mei:

————————————————————————————

*Acest articol este  o parodie la tinerii de tip “Bumer” si “Brigada” din Chisinau si alte orase ale Moldovei. Voi, gopnicilor, deschideti ochii, dati-va cate o palma si incercati sa fiti oameni.

Cred ca stiti cu totii cum e asta, mai ales vara. Wafles in the mouth(vafli v rot).
Urc eu ca omu normal in troliku nr#18, de la portile orasului, destinatia fiind magazinul “Gemenii” din centru. In timp ce urcam treptele de la usa din spate a trolikului, pe linga mine au trecut, cu viteza sunetului, 3 babutze indoiete (nu de peredoz, de batrinete) si au aterizat pe scaune. La noi in Chisinau, batrinii, cit de batrini n-ar fi, cind e vorba de locuri libere in transportul public, sunt in stare si timpul sa-l opreasca pe loc, principalul sa steie pe scaun. Si daca ai nenorocul sa stai asezat pe scaun, iar linga tine un/o batrin/ă in picioare……AI BELIT P**A WAY BAIETE!!!!!!! Incepe jivatina sa murceasca sh sa futa capul k “iaka, noi cind eram tineri ap nu era asha, tinerii comunisti ne ofereau scaunele, mesele, paturile, kapusta, masinile, padrujili faceau minieturi la moshneji, patsanii zamuteau cunnilingus la babe, iaka asheia era viatsa!!!!” In asa moment, tu, stind pe scaun, incepi sa regreti cel mai tare din viata ta minutul in care ai urcat in acel transport. “Nahuia m-am suit eu in troliku ista??? Di shiiiii? Pintru shiiiiiiiii????????!!!! Ei deamu aici depinde ce fel de persoana esti, ce caracter ai. Reactiile din partea “victimelor” de pe scaun in asa cazuri sunt diverse. De exemplu:

-Vai, ma scuzati, priveam pe geam si nu v-am observat.( in gind: ca atare te-am observat jivotina shi eshti blea, suca, animala concenaia, cumparatz nahui troliku tau sh nu zaibi poporu)
sau
-Oi, cu shei mai mari plasheri, da nu pot, am avut nudemult operatie la kishior sh nu pot sta ( in gind: am avut o p**a da nu operatie, de-ai shti cit de tare nii v padlu sa ma scol)
sau
-ZZZZZZZZZZZZZ ( in gind: eu dorm fa, shi eshti concenaia sh nu ti vrubeshti?
sau
-Auzi matale, ia stai in kishoari oleaca k nu tza shi nika. Tata viatsa ai stat, stai sh amuianu, nu ti temi, na s ti tokeshti.

reactia batrinului/batrinei: stop cardiac.

Caroce, porneste troliku din loc. Vine taxatoarea, ca de obicei, galagioasa. “Taks, aishia shini so suit akitam taxa repejor….ee, fetili acolo la usha, shi n-auzitz? hai rebdi platitz sh nu va uitatz la mini”. O femeie are o bancnota de 5 lei. Taxatoare mai intii pregateste restul si biletul, 3 lei de hirtie sh unul de banutzi. Femeia cind vede banutzii, parka io dat cineva cu sare in oki, repejor a zapizdit biletul din mana taxatoarei, fara sa-i deie banii. Oii bleaaaaa….shi s-o insheput acolo…..WAFLES!!!!

Taxatoarea: -Audz fimeie draga, ian plateste pt bilet.
Femeia: -Tu dani rest 4 lei de hirtie shap a sitz platesc.
T: -Tu shitz permitz? Ian plateshti mai rapidi!!!
F: -Tzan zis k nutz dau pina nuni dai 4 lei de hirtie rest. Nia banutz nuni trebu, n-am uni-i puni.
Taxatoarea se intoarce catre calatorii din trolik:
-Este aishi vriun politist? Politia!!!!!! Este vriun politist? Aishi ma fura ziua in aniaza mare!!!!
In acel moment calatorii n-aveau treaba cu nimeni. Fetzele lor aratau cam asa:
Taxatoare a inteles k degeaba isi pierde timpul si a mers mai departe murcind pe sub nas si stringind lei de unu.
Undeva intre usa din mijloc si cea din fatza au inceput razboare intre calatori, un barbat si o femeie. A sa si n-am inteles de la ce s-a inceput si cu ce s-a terminat, auzeam numai: “E sama la vorbi way, datz sama shi vorgheshti.” “Hai inkidi gura odata, graieshti a ploaie.” “Shi feli di barbat esti tu daca vorgheshti asha cu o fimeie?” “Tu esti fumeie? Tu esti animala!” Aici se “podkliucesc” si alti calatori, mai cultzi. “Domnule, dumnevoastra aveti macar oleaca di educatie in voi? shi cu vorbele iestea? sintetzi om in virsta drag doamne…” “Hai nu ma invatzatz cum s graiesc, uitatziva la voi…” In momentul acesta am coborit din trolik, nu ego nahui de asha scene, nici nu stii ce sa faci, sa razi, sau sa te intristezi.
Asta nu-i tot.
Nu demult am calatorit cu autobuzul nr#23. Era o zi de iunie foarte calduroasa. In autobuz era cam ca in sauna (dupa temperatura, dupa miros nu era ca in sauna). Calatorii erau diferiti: babe & moshnegi (asta e paket standart in transportul public), copii ce veneau de la scoala, vreo 2 mame cu copii mici, tractoristi, soferi de tir….etc. O baba de pe scaun, invelita cu batista pe cap, ii spune taxatoarei sa inkida “liuku” ca o trage curentul. Asa si n-am inteles ce fel de curent simtea ea, da in autobuz era o temperatura insuportabila, si daca se mai inkidea si “liuku” atunci era din nou WAFLES! Taxatoarea o asculta pe baba si inkide liuku. Un barbat se apropie si deskide liuku inapoi. Baba vede si nui zice nimic barbatului, ci se jeluie la taxatoare: “iaka asheala o deskis iara liuku”. Taxatoarea il inkide inapoi. Barbatul il re-deschide.
Taxatoarea: “Audz netale? ian lasa inkis liuku k nu eshti la tini acasa, ai intzales??”
barbatul: “Dapu e prea cald, oamenii se inadusha, trebu macar oleaca sa circule aerul.”
taxatoarea: “Cui nui plashi las sa si daie jios”. inkide liuku sh merge mai departe sa distribuie bilete. Barbatul iar deskide liukul. Baba s-a uitat rau la el, insa n-a zis nimic. Cind s-a apropiat taxatoarea, baba iar s-a jeluit.
Taxatoarea iar a deskis liuku, amenintzand ca cine il va re-deskide va vi nevoit sa coboare. Era timpul sa cobor, asa si nu stiu cum s-a terminat totul.
Si in rutiere e destul de interesant. Imi place modul de a conduce al soferilor. Peste 35 de metri trebuie sa opreasca deoarece un pasager vrea sa coboare. Soferul apasa de tot pedala de accelerare (gazu) si abia cind indicatorul de viteza arata 95 km/h, soferul apasa, brusc, cu toata puterea, pedala de frana. Pasagerul iese deodata pe parbriz, astfel nefiind nevoie sa deskida usa, pe care scrie “Nu trintiti, не xлопать”. La radioul din rutiera cinta russkoe radio. La nimeni nu le place acest post rusofon, aiurea si de proasta calitate, dar toti il asculta, deoarece e vorba de “Russkoe radio”. Soferul hotaraste sa skimbe atmosfera si pune o caseta cu manele. Deodata se ridica de pe scaune 7 persoane ce vor sa coboare urgent. Pe scaunul din spate, ramane un domn (tzaran) caruia ii place foarte mult ce aude. Se muta pe scaunul din fatza si intra in vorba cu soferul. Amindoi discuta despre cultivat, automobile foarte incapatoare cu motor diesel (cu dinsili potz cara sh papushoi, sh baliga, sh jite) si orarul de munca al soferului. La statie urca 3 persoane, apoi inca 4, apoi inca 2. Printre aceste persoane este si o domnisoara ce arata destul de bine. Domnul ce discuta cu soferul o observa, o priveste si zice: “EE, auti shi fata frumoasa, way, ai vazut shi tzitze are? audz, da cum ti keama pi singura?” Domnisoara: “Va rog sa va cautati de treaba si sa nu ma deranjati, iar daca ati observat ceva ce v-a placut mult atunci incercati s-a va abtineti de la comentarii prostesti si dezgustatoare”. Amindoi soferul, si acel domn, s-au uitat cam asha:

Ca sa intelegeti prikolul cu aceasta poza, uitativa pe

Rats on Cocaine, Episode 3 – Narc.

Va doresc drum bun si calatorii cit mai putzin enervante.